長野市ヨガインストラクター内田真由美のブログ

おはようございます。

今日はまったくヨガの事ではなく
まったくの私的なぼやきなので
聞きたくない方はスルーしてくださいね。

一昨日の夜、
またまた旦那ｻﾝと喧嘩をしました。

それを引きずって
昨日は外にも出ず、１日泣いて過ごしました。
前に旦那ｻﾝに、息子の前では泣くな、
と言われて、まったくその通り、子の前で
泣くべきではないのに
昨日は４回息子の前で泣いてしまいました。

そのたびに
息子は「お前、大丈夫か？」と
ティッシュで顔をふいてくれました。

息子に甘えて
ダメ親です。

喧嘩の発端は、
４月に私のヨガの先生が長野にきてクラスをしてくれるので、
それに出たいのだけどいいか？
ということでした。
先日そのお願いをしてダメと言われたんですね。

で、一昨日の夜再度その話になって
喧嘩になったんです。

旦那ｻﾝから
行きたいなら行けばいい。
ただし、やることやってからにしてくださいね。
と言われました。

要は私の普段の行いがいたらない、ということです。
たしかに、そう言われるならその通りなんだと思う。
自分でも、いたらないと自覚していた部分もあるし、
でも、自分では頑張ってたつもりでいたことも、そうではなかったようで
それについてはショックではあったけど

相手が不満に思っていたのであれば
１からなおしていこうと思う。

だからそれについてはいいんだけど
その時に、

人としておかしい。
心がない。
欠落している。

と言われ、
そして、

二つのことができないのであれば
ヨガはやめるんだね。
と言われました。

これが、ひどくショックで
いまだ浮上できないでいます。

二つの事というのは
家族に対しての思いやり=家事、育児と
自分のやりたい事=ヨガ


そう言わしめてしまうほど
家族に対しての思いやりに欠けていたのかと思うと、たしかにそんな人間が
ヨガをやってどうなの？と。

私って、そんなに

そんなひどい人間なのかと。


でも、
息子は多少わがままだけど
かわいい子に育ってるじゃない。
それでも、私はそんなに人として欠落しているの？と、


昔、
まだ結婚する前

同じような喧嘩を何回かしたことがあって

そして、結果、
バレエをやめました。


なんだか、

私もいたらないけど
彼の言うように生きると

自分自身が自分自身のために、
一生懸命力を注ぐことはすべて悪、みたいな。


極端な私はそう受け取ってしまうのです。


ひそかに、息子が幼稚園に入ったら
バレエを再びやろうかな、

とか
ひそかに、息子がいると行きづらかった、
コメダ珈琲に、いってみようかな、

とか淡い楽しみを思い描いていたけれど

なんか、それらすべて
結局は私ひとりの楽しみだから
やってはいけないのかな、
とか考えちゃったり。


なんだか、よくわからない。


今日3/23は
中学生風思考で言うと(ちょっと違うか)

私達が付き合い始めた日です。

(覚えてるあたりが、はずー)

さっき、旦那ｻﾝが
夜はごはん食べに行こう、と言って
出勤していきました。

旦那ｻﾝは昨日、
言いすぎて悪かった、と
謝っていました。

引きずっているのは私だけです。


でも、もっと家のことはちゃんとやります。


そして、(木)のクラスの前までには
浮上します。


支離滅裂なぼやきに付き合っていただき
ありがとうでした。